≡εїзPhebe's 彩虹世界≡εїз I am looking for a place, called HOME...♬♪

今天真是很开心啊,小D终于可以干上和足球相关的工作了, 我真的很为他高兴!等他积累几年工作经验,就可以去UK读足球管理的学位了!这真是个好消息!

每个人都会有理想,但是对自己的理想这么执著坚定,这么多年都不放弃追求,这样的人还真是不多.我以前总觉得自己对某些事物的狂热程度比较惊人,但是没想到,会遇到这么一个执著坚定到一定程度的人.还记得当初我们刚认识的时候,他滔滔不绝对我讲起对足球的热爱痴迷,我一开始也觉得他也就和我看马琳一个程度.到后来慢慢加深了解,我才发现,他真的和别人不一样.

热爱足球如同热爱生命,真的一点都不夸张.好多人都觉得他是疯子,也有好多人嘲笑过他的理想.其实我以前也常问他,如果以后干不上和足球有关的工作,你怎么办啊?我真是觉得这个圈子需要他,他真的很厉害,所有和足球相关的话题,没有他不知道的.和追星族,看热闹的人太不一样了,他真的可以把足球当饭吃.

他说,只要有足球他就能活下去.否则,他的生命就没有任何意义了.我觉得也是,如果要他留在nz,一辈子做些小买卖,我估计他会疯的.今年他在这个国家很不开心,经常唉声叹气.今天总算是有个好消息了!

以前我也曾暗自嘲笑他,觉得他不可能干上足球有关的工作,没想到还真可以...进了这个圈子就好办了,我觉得他不干足球真的浪费了.我喜欢有一技之长的男生,打游戏除外,我觉得他们执著认真的态度真的很吸引我.

记得我们刚在一起的时候,他对我说,以后要带我走遍全世界著名的足球场,当时我觉得根本不可能实现,可是现在,我觉得这个梦想会越来越近的.

记得有个朋友曾经对我说过一句话"永远不要嘲笑别人的梦想!"我承认我以前是嘲笑过某人对足球的执著,但是现在我知道,只要坚持自己的信念,梦想总有一天会实现的!

看到新闻，陈琳走了。。。虽然她也不是什么大红大紫的明星，但是我喜欢她的声音。

和好多人一样，开始喜欢陈琳，是因为《爱就爱了》，我喜欢的是这歌的歌词。后来，我买了陈琳的正版cd《不想骗自己》，发现了一首更好听的歌，叫《紫色唇膏》。

一直觉得陈琳会有更好的发展，不应该局限在《爱就爱了》，没想到这几年没怎么听到她的新歌，却看到这样的噩耗。

我会一直记住这个让我动心的声音，陈琳，一路走好。。。

可能是长大了,我也开始思考婚姻,思考爱情,想想这些也许在若干年之后会和我息息相关的事情.

看着身边有朋友已经结婚,有的已经有了孩子,有的也正在准备步入婚姻的殿堂.我当然也有自己对爱情,对婚姻的想法.但是,渐渐的,我发现我的好多想法都被现实压的越来越渺小.到底什么是婚姻?什么是真正的爱情?

有天,我在网上看到了几米的漫画<结婚的意义>,我就有点傻了....几米说"听到不止一个人这样说,对方条件还不错,就结婚吧...很多结婚的理由,可是不知道为什么都是这样勉强的理由.让人听不出感情中喜乐悲哀的成分,我仿佛已经很久很久没有听到有一个人说,他要结婚是因为很爱很爱一个人,因为想和另一个人永远在一起."

看完他的漫画,忽然有阵伤感涌上心头.爱情到底是什么,婚姻又代表些什么呢?匆匆把自己嫁掉,嫁给一个条件还不错的男人,自己真的会开心快乐一辈子吗?这么多年的努力学习和辛勤工作,我们到底在寻找什么?还是因为自己即将成为大女青年,要避免尴尬的场面,只能面对现实呢?

我认识一个姐姐，今年也30好几了，依然单身。她长的漂亮，有气质，有稳定工作，名牌大学毕业，靠自己的努力在nz这个陌生的国家打拼了快8年了。如今她选择回国发展。在国外的这么多年单身生活，并没有改变她对爱情的态度。纵然她已经是大龄女青年，即使她已经成为了剩女。但是她并没有因此向现实低头，也从来没有把自己就此嫁掉就算了的想法。我很佩服她。毕竟在国外的生活，多少酸甜苦辣也只有自己知道。很多女孩也都是受不了寂寞孤独而产生找个伴的念头。但是她却越变越坚强，什么事情都靠自己，总是活的很轻松。

我总在想，如果我能像她一样，活的这么轻松，该多好啊。可妈妈说，女人就是应该有个家，有孩子。

如果说，我只是想找一个我很爱他，他也很爱我的人。难道，这样很难吗？

如果可以,能不能逃避长大...

哎,我知道我又开始废话了,这趟回来心里很难受,经历过一些事情,感觉很累很累.

我有点迷失方向了...

真的.......有点累了......

2009年4月8日澳洲时间下午4点,我本应该在悉尼参加我的master毕业典礼,可我没有参加......

2009年4月9日新西兰时间早上7点40,我坐在床前敲着键盘,彻夜未眠.

事情来的有点突然,昨天下午接到电话告知PR申请获批了.我急匆匆告知父母,短暂的兴奋过后竟是长长的失落.

竟然和我的毕业典礼在同一天.为啥不早不晚都在4月8日呢?我不喜欢这一天,因为新西兰下雨了......可能悉尼会晴天吧.同学发邮件告诉我看见毕业名册上有我和Dennis的名字,只是我们的座位是空着的.我们原本应该出现在大学的礼堂,接受大家的祝贺.我盼这天盼了快两年,直到去年年底交完作业我还和父母说,我要邀请他们来参加我光荣的毕业典礼.

可能是这两年我付出太多了,太渴望得到回报了.所以我昨天晚上失眠了,一点都不困,也不饿.脑子里想了很多很多以后的事情.我爸说PR肯定比毕业典礼重要,毕业典礼参加不参加无所谓.我妈很兴奋,一直说想不到我竟然也能办下来.其实他们并不知道,我是为了他们才办的.其实他们心底根本就很在乎,只是每次说到这个问题上,都有所保留.

真的很想知道,我的新生活是真的要开始了吗?昨天一整夜躺在床上,竟然头疼,疼的像快裂开似的,我忍不住吃了颗芬必得.我使劲控制自己不要再想了,告诉自己要放松,可我的神经绷的出奇的紧,太阳穴的神经不停的跳动.吃了药后脑子里还是不断的闪过好多片断.出国六年半时间,去了两个国家,我的收获,我的情感,我的经历,我的一切,不停的在我脑中闪现.像一部放不完的电影,一直在演......

我想长长的舒一口气,告诉父母,我没有浪费他们的这么多年供我出国的血汗钱,我还不至于一无是处.虽然以前在学校总是全班倒数的１０名,虽然我以前物理化学数学经常不及格,虽然我很谗很胖吃的又多......也许我真的选了一条对的路,我应该出国.

这６年半的日子,我感觉我坚强了不少.至少我事事都靠自己,我走正道,我没有学坏,最重要的是,我觉得我在进步.以前父母总是不相信我,总是说自己吃盐多过我吃饭,总让我事事听他们的安排,当一个"好孩子".可我慢慢发现,我越大他们越不了解我.他们不知道我想干吗,也不知道我怎样会开心.他们所有的安排,都是他们自己高兴,但不是我高兴.是,没错,我是个钻牛角尖的人,但是我喜欢,我不怕,我乐意.我钻完就死心了,钻不通我就换别的路钻.我不钻我就是不甘心.他们就是不让我钻,他们认为我这样就吃亏,这样就是傻.可是人的这一辈子,不就应该自己闯吗?

我要证明我是对的,我要让他们相信我,我还有很长很长的路要走.一想到这里,我头就快爆炸了.我感觉活了这么多年都是为他们而活的,现在我应该,也终于,可以为自己活了.我对他们有交代了,我也就安心了.不管他们怎么想,在情感上,我觉得我对得起他们了.这一点,真的对我来说,太重要了!

接下来,该是找工作了...对这个我根本没想法,真有些无从下手.不过不怕了,反正慢慢来,一切都会好的.